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1、最近窮的飯都吃不起了，在樹葉上拿了個蟲子燙死了放口袋里，去吃飯時點了個豆芽小炒肉，吃了一碗飯之后把蟲子丟進去。。。

叫來服務員，她看了我一眼，說：哥，我們豆芽是用化學藥物泡的，不可能有蟲的。

2、剛剛有人給我發微信，讓幫忙投票。隔了五分鐘后，我回：已投。

沒想到對方回：沒有吧，我看還是24票。

怎么說呢，覺得總有一天我會被這個社會活活逼死。。。

3、一男一女，踉踉蹌蹌的走著。。。

男：老公，你醉了沒有？

女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？

男：我也沒醉。。。

4、a：同樣的暴露程度，為什么泳衣可以穿著見人，而穿著內衣走光一點點都驚慌失措呢？

b：你在動物園里面看見老虎會覺得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

5、媳婦讓我去給她車做保養，到了4s店，工人小哥跟我說：“你老婆很胖吧！”

我：“你怎么知道？”

“左前輪胎，磨損程度明顯高于其他三個！”

這。。。

6、一天一哥們被安排去相親。

女：你有房有車嗎？

哥們：沒有。

女：那我們之間沒有可能。

哥們：500

女：你什么意思？

哥們：1000

女：你把我當什么了？

哥們：5000

女：就一晚嗎？

哥們：對。

女：好吧，今晚我是你的 。

哥們：你tm就值5000塊錢就想要勞資用車用房來換？？？

女：一晚5000，一月15萬，年薪180萬，我要房要車過分了嗎？

7、今天我生日，老公回家了，竟然沒看到給我買禮物，我怒道：“我今天過生日!”

他顯然一驚，然后故作鎮定：“哼，我早知道!”

我一伸手：“禮物呢？別告訴我你沒買!”

他掐了掐我的臉蛋：“當然買了！你先閉上眼睛！”

我哼了一聲，算你識相，然后閉上眼睛。

防盜門“咣!”的一聲，他跑了。。。

1、高考已經結束，各位考生不要壓力太大，考不好也沒關系，現在二胎開放了，父母還年輕的可以再讓他們要一個！

2、同桌問我：“你覺得我這件上衣怎么樣？”

我：“一般。”

他：“你懂個雞毛！”

我%^&$%那你問我意見干嘛？？？？

3、大學快畢業時，全班都在笑呵呵的寫通訊錄。

老師冷笑：都別寫了吧，以后混得好的，不會聯系你，混得差的，也不想被聯系，關系好的，不寫也聯系，關系不好的，寫了也不聯系，有那時間不如多做幾道題。

全班臉都青了。。。

4、我買了一袋蘋果回來，對室友們說：“一人拿一個蘋果吃吧。”

室友帶了一袋葡萄回來，也對大家說：“一人拿一個葡萄吧。

5、語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。

我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”

同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

6、我一高中同學，每次作業都不寫，回學校就抄作業，每次考試都作弊。

一次大考抓得嚴，沒法作弊。正當我們準備看他笑話的時候，成績出來了，竟然名列前茅。。。

這不科學，我問他為什么考這么好。

他平靜的回答：“沒什么，抄著抄著就全都會了。。。”

7、在學校，男生買電腦：“我要個高配置！顯卡是要什么型號，機械還是固態、顯示器是平面還是曲面，我用個兩三年都不淘汰。”

女生：“來個粉的。”

男生。。。

女生買洗發水：“看成分！最好是沒有硅油的，一定要適合我的發質，容量小價格貴我也能接受，主要是對頭發好。”

男生：“來個起泡的。”

女生。。。

一、上廁所，站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來，表情越發猙獰的說道：還好是秋褲穿反了，還tm以為消失了。

二、剛剛看新聞說一男子做手術被誤切了一個蛋，醫院賠了兩百萬，現在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產，是不是有點在炫富！

三、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。

四、兩只烏龜聊天:"為什么有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" "我們成精了呀。" "是么，為什么我不知道？" "你傻逼么！沒成精你會說話？"

五、現在才覺得第一部還珠格格里面的蓉嬤嬤才是影后，當時看的我咬牙切齒，現在才知道她是大好人，第一好人。 同感的舉個爪。

六、我：師傅我家洗衣機壞了，現在要去上班能幫我修一下嗎？師傅：那你家有人在嗎？我：我老婆在家的。師傅：嗯晚點我過去幫你修。我：謝謝啊師傅，來師傅抽根煙。師傅接過煙點燃。我：師傅你貴姓啊。師傅：姓王。

七、最近走霉運有點過了，這不剛摔了一跤，哥爬起來，怒指蒼天：“你特么的，到底怎么個看我不順眼？是我太善良了，還是哥太帥了？”

八、剛才看到一條新聞說，五六歲的小男孩進女浴室也會被女人趕出來，我還不相信呢，剛試了一下，是真的，我和兒子剛進門就被趕出來了。

九、那一年，人們還比較封建，俺媳婦剛生完孩子被推出產房，因為她覺得害羞，就把被子蒙住了頭，老媽看到當場直接嚇哭了

十、室友送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”

十一、想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛煉一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。"

十二、能驅使一個成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顧外面寒風凜冽、白露為霜，準時揮別溫暖被窩，離開家門的，或許只有貧窮了。

十三、十年前聊qq，誰不吱聲就把誰刪除，現在天天掛著qq，誰tm一有動靜就把誰刪掉，寂寞孤獨卻不愿有人打擾，有同感的舉手！

十四、我們班一對情侶吵架了，女的屬于漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。。。

十五、今天考試，剛發卷兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎么交這么快啊？室友說："我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"

十六、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。

十七、今天我在宿舍玩電腦，旁邊一逗b舍友聞了一下我掛在床邊的類褲，突然轉過來，義憤填膺的對我大吼到：你tmd又偷用我洗衣液!。。。

十八、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看，狗蹲在了后邊。狗主人笑著說：對不起啊小伙子，我說狗呢。

十九、大師！我看破紅塵了，想剃度出家。 “滾，你tmb每個月都來這一招，就為了幾塊錢的理發費？”

二十、晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉那里的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個晚上。我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈后興許能增加口感。然后朋友接著說，而且我們那里腌魚的調尿很考究的，要加至少十種香尿。。。

二十一、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"

二十二、今天看見有人說小明寫的作文"我的啟蒙老師---蒼老師"我就納悶了，蒼老師教的到底是哪門科學，這都要黑小明！

二十三、同桌因為丑失戀了，我安慰道：“不要哭，你知道嗎?那些長得好看的人都沒有胸的!你看你的胸多大啊!”說完感覺這個他哭的更兇了。

二十四、一室友沖廁所時把水箱拽下來了，結果把自己砸成了腦震蕩。。。

二十五、去買冰箱，一進店里我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！

二十六、和幾個朋友開車出去玩，突然一只狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵：雜種，我r你媽。這時車內另一朋友悠悠的說到：哎瑪，口味真重。

二十七、語文老師：饑渴和饑餓的區別是什么？小明：黃瓜放的地方不一樣老師：還要我說么？小明：知道了，滾出去

二十八、宿舍兄弟腳臭，聽人說用醋泡有效果，這哥兒二話沒說從網上買了五斤，連續泡了一個月，感慨到：效果顯著啊!md又酸又臭……