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1、天熱的時候更適合表白，因為這時候熱臉去貼冷屁股很舒服。

2、女子坐飛機睡著，醒來后發現身邊空無一人，經過警方調查原來她坐的是無人機。

3、現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎？

4、真不知道長得好看有什么用，也許這就是當局者迷吧。也別說旁觀者清，你好看的唯一作用就是讓人不清醒。

5、血液是血漿里漂浮著一個個血細胞，所以對于蚊子來說，吸血會不會很像用吸管喝珍珠奶茶？

6、起床是什么？是自然蘇醒，然后打個哈欠，愉快的下床，而不是鬧鐘一響，就嚇得跟抽筋一樣的，就算肉體已經行走，可靈魂還在沉睡，這不是起床，這是詐尸！

7、剛查出來，702分，如釋負重，也算這幾年的付出有所回報，沒有之前的積累就沒有今天的收獲，這其中的辛苦也只有自己知道。最后順便問一下你們芝麻信用多少分？

8、周瑜的老婆叫小喬，小喬的姐姐叫大喬，大喬嫁給了孫策，孫策的妹妹叫孫尚香，孫尚香的老公叫劉備，劉備的兒子叫劉禪，劉禪的皇后叫張星彩，張星彩的母親叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯淵的女兒，夏侯淵的哥哥叫夏侯惇，那么請問周瑜應該管夏侯惇叫什么？

9、古代的姑娘不出閨房，大門不出二門不邁。現在的少女也不出閨房，吹著空調，點著外賣！

10、渣男語錄：

吃了沒？早點睡！今天開了一天會！

多穿點，喝熱水！那個女孩是我妹！

這個東西有點貴，工作一天我很累。我是真的喜歡你，可是現在不想談。

你別鬧，真沒有，你說什么是什么。喝多了，亂說的，我們真是好朋友。

1、你失眠嗎？你自己都睡不好，怎么睡別人？

2、可怕，早上6點就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。

3、科技真的發達了，現在足不出戶，就能被千里之外的陌生人氣到腦仁疼。

4、希望各位男士周知：女生好哄是因為她喜歡你，不是因為她脾氣好。她脾氣不好。

5、為什么蚊子飛來飛去時嗡嗡響，叮你時卻默不作聲？因為媽媽告訴它，吃飯別說話。

6、連父母都覺得你是垃圾，怎么辦？不要慌。垃圾是放錯地方的資源，換個城市發展，你就變廢為寶了。不信出去呆個一年半載回來，再一開門，看他們管你叫什么？

7、叫你不要買車的人都是已經有車的，告訴你年輕人租房就行的人都是有房子的，勸你不要結婚的人都是已經結了婚的。這一切都可以說明一個現象：你是一個沒車沒房沒對象的人。

8、“男人是鋼鐵制成的，那么，女人是什么做的呢？”

“女人是磁鐵做的！”

9、豬能吃的，叫濕垃圾，豬不能吃的，叫干垃圾，豬吃了會死的，叫有害垃圾，可以賣出去換豬的，叫可回收垃圾。。。站在豬的角度思考，垃圾這么分就對啦！

10、高考前：保護動物

高考時：國家重點保護動物

高考后：四害!

11、明天開始我真的要戒酒了，如果你們再看到我喝酒。。。請給我倒滿，謝謝！

1、小時候我爸帶我去吃海鮮，我擔憂道：“聽說吃海鮮會痛風？”

我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的經濟實力，永遠不會吃到痛風的。”

2、女友抱回來一臺電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”

我看了眼數字說：“可能稱不準，你找個別的東西試試。”

女友抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。。。

女友有點沮喪，我安慰到：“可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！”

女友*&%*%^(&

3、去年過年，媳婦懷孕了，挺著大肚子給媽媽拜年，媽媽非常感動，臨走給媳婦1000元壓歲錢。

媳婦摸著肚子問媽媽：“媽媽！你這錢是給我的還是給孩子的呢？”

媽媽頓時明白了，又從兜里掏出一千元給媳婦：“這是給孩子的！”

媳婦又說話了：“聽醫生講，我懷的是雙胞胎！”

4、中午下班，相約和老媽逛街給她選生日禮物

見面老媽傲嬌的第一句話：”今兒都刷你的卡，你敢說一個不字就刷兩千”

我忙說；”不敢不敢。。。”

然后四千沒了。。。

5、看老婆切黃瓜片敷面，兒子不樂意了：媽媽不珍惜糧食，糟蹋菜。

老婆說：寶貝，黃瓜敷面媽媽會更漂亮的哦！

兒子：黃瓜貼臉上那不就叫黃臉婆了么，美什么美？

6、躺在沙發上玩手機，沒拿穩掉地上將屏幕摔碎了。。。

我看了一眼不遠處坐地上堆積木的小侄子，起身走過去，將他面前的積木推倒。轉身又躺沙發上若無其事玩手機。

正玩著，小侄子走過來，一把搶過我的手機摔地上。

第二天我哥給我買了一部新手機，啦啦啦。。。

1、此刻想來，多是奔馳漏的油，激發了巴黎圣母院大火。

2、一個朋儕常常分享一些鏈接、圖片給我，但我想了想，并不感覺他是想給我看，只是把我當剪貼板和保藏夾！

3、現代詩《狗屁戀愛》

打罵吵不外

騎電車就居心走減速帶

自己撅起屁股

嘴里還揚言要墩死我

呵，漢子。

4、若是一個女人問“怎樣才能讓男朋友給我花更多的錢，更聽我的話，更會自動哄我高興”，那末大家就會批評她。

可是若是她換個問法，說“怎樣才能讓男朋友更愛我”，反倒會有一股可憐巴巴的癡心女子氣息出來，大家乃至還會感覺這女人的男朋友做得不敷好。

5、你摸摸我今天的衣服，是否是做你對象的料？

6、晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鐘。上課時睡覺睡著需要10分鐘。寫功課時睡覺睡著需要5分鐘。早上關鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。

7、三人應聘。

甲：我211。

乙：我985。

丙：我996。

面試官：就你了！

8、萬萬不要讓公司帶領明白你有你本職工作之外的任何技術，他們只會感覺你很利便，但并不會感覺你很能干，也不會感覺你良多才多藝，也不會給你漲工資！

9、我思慮了一下為何婆婆要比丈母娘難當的原因，是否是婆婆的心態是，我愛的兒子，俄然他生射中多了一個主要的女人(媳婦也是這么想的)，然后兩邊關系就很微妙地有些難均衡；

而丈母娘的心態是，女兒長大了，多了一個愛她的人，因而對女婿也就出格好？

10、我發現女生談愛情真的挺累的，對方今天立場冷漠沒回動靜，女生這邊可能已履歷了生氣，自我思疑，暗斗，面對解體，意氣消沉，做好分手籌辦。

最后男生啥也不明白，發來一條動靜：法寶，我睡醒啦！

1、“若是給你100000億元，讓你按下按鈕，穿越到一個虛無的空間里孤傲地渡過5億年，你會按下嗎？”

“平均一年兩萬，打發老花子嗎？”

2、公司一小伙最近衣著鮮明，抽的煙從五塊變五十，午飯尺度十塊變三十。下班不再擠地鐵，直接專車。

大家紛紜猜想是否是被包養了。

最后究竟大白，分手了。。。

3、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。

一女同事感傷桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”

另外一同事說：“水仍是很經用的，只是你臉大！"

4、翻書：馬冬梅

合書：馬什么梅

翻書：馬冬梅

合書：馬東什么

翻書：馬冬翻

合書：馬冬梅，好，我記住了

測驗：孫紅雷

5、有的人說房價漲了，有的人說房價降了。。。

我很懵，我爸說：判定房價漲跌的方式，多加中介的微信，然后看他們活動的步數，若是步數多，申明走的遠，看房的人多，樓市火熱，若是步數少，就是走的少看房的人少，樓市蕭條。。。

6、陪女友逛街，走著走著她說腿有點軟，走不動了。

我：方才還好好地，怎樣俄然就走不了，走去看大夫吧。

她用手一指對面的燒烤攤道：老公，不消去病院，你去買幾串羊肉串給我吃，應該腿就不軟了，你沒傳聞過餓的腿軟嘛！。

我去。。。好吃眼尖還很有醫學常識啊。。